ahasnake

償還

2009-03-13T10:22:00.003+08:00

他要走, 捨得女友嗎? 聽到朋友要返港的消息我忐忑問. 耀記往常地通透說:都是霧水緣, 那有捨得不捨得. 霧中之水本無實, 也許本就不應認真在意, 要擁有只怕徙勞.

真相是, 假若一天那迷霧曖昧萬分地在你跟前凝起半點愛慕, 若即若離, 誰亦會有說不出的輕浮任性. 原不過流水賬, 我們都一個一個的還. 一個一個的付出過熱情, 還哪可以遺憾. 就算是有一點點唐突不匹配, 任性的我是愛便愛.

靜夜思

2009-02-13T09:57:00.007+08:00

床前明月光. 疑是地上霜．
舉頭望明月. 低頭卻想起香港人煙稠密,
空氣污染嚴重, 貧富懸殊恐怖,
電訊盈科可恥, 永安老板無良,
淫審處杳無道德, 明光社歪曲真理,
林瑞麟繼續播帶, 社會價值單一云云.

如果李白係香港人, 大概都因為冇讀港大, 當不成AO.
走去教書又遭殺校, 無奈做Freelance卻被壓價.
到港台衰多口比政府玩殘.

我愛國愛港, 更愛中華大江河山.
可惜登山卻消費高昂, 維港水質亦不能映月.
與其志氣宏放, 不如訓身建行.
股價上升指日可待, 飲酒食排揸寶馬.

回家去

2008-10-05T21:16:00.007+08:00

收拾行李回家, 再沒有比這次不情願.
雖然只是假期,
但最近, 搬家, 搬家, 搬家.
心裡雖想,
再沒有用的瑣碎東西不宜留戀.
收拾時卻發覺是新生活, 還不是時候回家.

落花流水, 黃偉文說, 不用為故事下文牽掛.
就讓我多說幾聲感謝吧.
多謝朋友們幫忙,
多謝耀記照顧.
多謝爸媽支持,
多謝今井曜子使倫敦變得迷人清新.

(2008年10月5日)

正經

2008-07-26T02:53:00.009+08:00

走路時要扳直腰背,
延擴肩膀致可靠崗位.

多穿整潔素色衣服
頭髮亦不宜凌亂篷鬆,
予人坦率誠懇之感.

待人接物大方守禮,
大笑挑牙時勿忘掩嘴,
喜怒形色卻要前後三思.

(2008年8月15日)

無須留記

2008-07-24T08:11:00.014+08:00

在這忘形的下午,
有什麼媲美沉溺.

我的是一份傳統英式早餐.
茄汁焗豆,
乾培根,
炒蛋,
香腸,
咖啡.

這是咖啡館的後花園,
我們談些瑣碎八卦事,
陶醉在漫漫默契的滿足.

我們都瀟灑漂亮,
別要忘掉留白.
擁抱後道別,
流連知返.

(2008年7月23日)

仆街貓

2008-05-30T11:58:00.009+08:00

我係一隻又大又肥又懶嘅仆街貓, 夏天又到, 我訓覺, 吹咩.

分類

2008-05-30T10:27:00.020+08:00

雖然嘴角總是這班英國佬前後的, 這邦怪人卻有時做出令人感動的舉動. 安全套在超市通通被放上Family Planning 的貨架, 正氣凜然, 大方得體. 縱然是文字上的小聰明, 感覺卻像元華的鬼祟得到正明. 當想到家庭的債務, 還是打算打算穩陣.

分類的作用大概不只是純粹分類的多此一舉. 前天到朋友家裡作客, 點了一大埋外賣. 我多口問了一句, 我哋有咩食呀? 朋友熱烈地回答說, 我哋有牛有雞有豬有鴨... 這麼殘酷的分類我分不清是過分Functional 與否, 但卻像回鄉做節, 我這個海外僑胞. 都是肉, 功能上其實沒什麼大分別, 想到這點, 我的胃口被打得魂飛魄散.

吃到一半朋友L 說, 嘩..乜呢間嘢咁多立雜嘢嫁... 朋友A 回應, 嘩.. 三十七磅七個餸你想點呀? 朋友L 就說, 咁我都係見到佢有七味餸我先比三十七磅買姐.. 大家都笑了.

(2008年5月30日)

一樣的. 不一樣的雪

2008-03-23T07:27:00.004+08:00

入夜倫敦第一場雪,
分半鐘, 重二両.
誰說二両跟七十五克無異.
就是欠一點,
就是精巧地馬虎了點.
我問, 這是什麼. 是什麼.

(2008年3月22日, 耀記之後)

黑咖啡

2008-01-26T20:17:00.000+08:00

即使在咖啡店裡優柔, 也不禁掙扎思量, 怎麼的選擇才不致後悔, 才能迫使這奢侈的一剎表現其身價. 本來打算叫杯鮮榨果汁以偽造生活甜美的證據, 滋潤脾胃健康快樂. 但當侍應走到身傍, 卻總不自覺又點了杯黑咖啡, 像是反射動作, 不許我墮落成虛偽不忠小無賴.

黑咖啡這名字改得不好, 咖啡本來就是黑, 為何要多此一舉起個本末倒置的名. 難道一定要把鮮奶沙糖毫不莊嚴尊敬地撒落攪拌直至混淆不清, 化成人工的純潔柔滑, 它, 才配一個簡單的名份? 要愛, 我便要愛得徹底, 愛它的粗糙沈厚, 不矯揉造作, 愛它不被接納的苦.

苦戀這味覺的快感並不慘白, 起碼還是戀. 到底戀從來都不是單純的蜜餞, 甘苦與共才算戀. 苦戀反而更顯專一, 偉大地沉淪, 黑黑沈沈的昇華. 可是堅持喝黑咖啡並不保證心靈滿足, 於熱騰騰之時把它一口喝掉難免自責貪婪本質不配享受熱情, 慢慢細嘗以為細水長流能感動人心, 最後卻令熱情冷卻渣滓沈澱, 辜負人家不解溫柔. 這樣的無理刁蠻原不值得被厚愛. 無奈, 可憐我何等愚蠢硬脛, 跟某某某某一般荒謬只懂在被折磨之中感嘆愛慾的真切無訛, 自虐似的死心塌地.

這樣的兩難教我重複徘徊於依戀與反抗之間. 但我忠誠的往常守望著.直到有一天, 幻想我終於找到一條完美的苦戀法則, 我們便可互相依偎, 站立在白眼群中, 放膽說固執再次得到應有的勝利.

(2008年1月26日又唔想讀書)

流水賬. 蒙太奇. 離題

2008-01-24T00:37:00.001+08:00

我不清楚現在處身於幾多交錯之中, 當中又涉及了多少的人物關係. 重疊的發展似乎有著千絲萬縷的曖昧, 讓我把先後緩急都拋諸腦後, 企圖抽絲剝繭能劃出一個看以佈局精密的人物關係圖並列出始末.未開始便放棄了. 是看到傷感可悲的結局, 更恐怕能整理的只是幻覺, 何必作賤. 卻又犯賤, 固執野蠻不可救藥.

Ahasnake這個代號, 替我出面在網上記錄了某些曾經, 可惜, 同時更在我心裡記錄下理應刪去的遺憾. Google以0.04秒的時間証明了我對過去和未來的掌握都無能為力, 亦強迫我明白兩者無奈又可怕的共存本質. 首先出現的是個幾乎給全遺忘的網上私人相集pbase. 一共32張照片在三年間被點擊了2777次. 震撼非常. 當我再次登錄這個廢墟, 相片並沒有因時間流逝而退色, 反而因屏幕的解析度高了變得奪目細緻. 我從頭細故曾選擇記錄及展示的片段, 一些希望委託相片封存的快樂. 我發現我不能否認相片的不忠誠. 把笑容變成了無奈的失落, 記錄的都腐壞, 刻意刪除的Off Record卻原汁原味的保存再呈送.

身份的定義突然清晰地變得吊詭. 我是誰? 誰是我? 誰? 是我! 是我? 誰? 夢裡不知身是客; 是誰何干? 誰又犯著來干涉? 就這樣吧, 來吧! 沒有身份也就沒底線, 還怕什麼? 就這樣吧, 伏線枝節機關通通欠奉, 某些某些, 發生了又終結了. 這叫命運, 沒有所謂應不應該, 只有如意不如意.

堆積如糞的興奮快感或迷茫失落, 原來輸掉身份後, 比什麼也要來得平素淡薄. 日子的回憶稀爛得有如一張發霉的煙紙般不堪一擊. 情感耗盡, 沒有熱忱的日復一日盲目了無奈, 匆匆忙忙感受過去的經過. 一些過去了, 離開, 我不是為了回去. 原不過流水賬, 何必依戀.

(2004-2008年1月23日的記憶整理(一), 陰)

吐

2007-08-23T10:58:00.000+08:00

突然發現自己很孤獨, 很寂寞. 這陣子很悲涼.
揭發了這個不願意自首的心思大概沒有讓它煙消雲散.
我一個人在有線新聞報告前重複表現軟弱無力昏昏欲睡,
深宵時候卻異常清醒滿腦李清照.

有時早上起來, 面對著鏡子刷牙時,
真有衝動把牙刷深深揷進喉嚨, 將窩藏在胃腸的隔夜飯菜,
通通都給從食道吐出來, 把舊有的全掉了.

飯菜連帶著胃酸倒流時, 會順帶擠出一小許淚水.
到其時, 我便可以光明正大坐在馬桶前的一小方地板上嚎哭.
把原本已乾涸的眼珠再次變得濕溼,
讓世界變得濛濃輕浮一點.

(2007年8月23日昏睡後的早上)

虐殺昆蟲記

2007-05-07T01:31:00.001+08:00

平日看見可愛的小動物或初生嬰兒, 都會像一個渾身母性的青春期少女般情不自禁與他們戲玩. 我家也飼一兔, 對他愛護有加如同摰親. 我亦跟齊宣王一樣不忍目睹殺生埸面, 更曾因見父於灶旁宰鱔之景而拒嘗其肉. 因此我推算出自己是一個善良的人.

但當我看見大大小小的昆蟲, 尤其是於家裡看到, 我心頭便會冒起無名的火燄和強烈的仇恨, 非要把它們殺死不可! 而且, 一般的方法, 例如以報紙卷成柱狀把蟲拍扁再掃掉之類, 已無法宣洩我那昇至沸點的憤怒! 我要虐殺它! 我要虐殺它!!! 在腦中, 我模擬了多個痛快的施暴大綱:

所謂欲善其事, 先利其器; 首先準備一個電蚊拍使之肉隨蚊拍上彈動不得, 再以一透明容器觀察它受虐時的掙扎過程. 當它在我掌心半死之際以牙籤由下而上刺穿, 再進行火灸大刑. 當然過程不可以太快，施虐之道在於延長知覺痛苦（prolong the conscious suffering).　活生生忍受無情地獄．

可惜壓根兒懷有大慈大悲的我於虐殺事宜上往往未能得心應手, 下屠刀之際總衝不倒道理倫理. 傍晚時份, 我正自安逸於書桌旁閱彭浩翔的新書破事兒, 忽聞怪聲, 一隻拇指大小的不知名甲蟲除除沿著桌旁的手提袋攀緣而上. 被打斷了興致, 我冷靜地放下手上的書, 放輕腳步走到主人房取出電蚊拍, 確定那「嘔心的甲蟲」還身處被鎖定的範圍; 再步進廚房企圖尋找合適的施虐容器, 一番頻走卻得個空(忘了有一個現成的已在桌上). 結果只拿了殺蟲劑, 算它走運!

也許閱讀確有靜心之效, 回到房間境然並沒有把它虐殺. 把它輕輕的電個半死, 再噴灌「輕量」殺蟲劑, 便將它棄出窗外. 那一刻, 我還沒確定它的生命狀態. 我重提被打斷的閱讀, 事情就這樣完結了. 事後我當然十分懊悔, 口中唸唸有詞希望再有一次機會. 態度無異肥人面對大餐說明天實踐減肥一樣. 因此我證實出自己是一個善良的人, 而他們仍是肥人.

(2007年５月７日)

迷上春季女裝

2007-05-07T01:23:00.003+08:00

不知怎樣解釋, 今季的女性春裝很美, 美得讓我流連在櫥窗外痴漢般著了魔似的. 說起也自覺變態, 近兩天, 刁蠻地放下手頭雜務, 去行街! 橫豎只看不買, 索性便走進女裝部自我陶醉一番, 把新款連身裙逐件拿上手, 放下, 拿上手, 又放下. 心裡很是希望喜歡的女孩把它穿上, 讓我旁若無人地跟她分享一頓午飯, 一齣戲的小幸福. 也許心有鬼懷疑女售貨員對我投以不安眼光, 那刻清醒了一下有點尷尬.

一早已和什麼潮流時裝脫軌, 上年夏季的所謂 sexy summer 過短迷你裙熱褲, 雖然養眼, 卻將性感和賣弄混淆了, 本末倒置. 反之今季的女性春裝卻令人耳目一新, 主打復古高腰連身裙, 用料亦比往年多變化, 其實熟識我的朋友都知我對連身裙有奇怪偏愛. 最經典的莫過於 Vivienne Tam 以黑、白和淺米色為主調的 classic one-piece「仙子裙」, 平實中滲出浪漫明媚, 欣欣向榮, 意念優雅夢幻, 漫不經心地將性感定義, 妙極妙極! 假若它並非索價起碼四五千大元, 恐怕真的會......變態...... 而我長久鍾情的上海灘則以鮮色春羅繒綵, 利落地為平凡加添活力. 簡單的一件桃紅平布旗袍一條清爽高馬尾, 淋漓盡致把少女嬌眷演繹. 如果真係有人著的話...

其實不用怕老怕不襯, 試想想將D&G永遠放在郭富城身上, 中裝旗袍fit到漏油噤放在琪琪身上又有咩意思? 久唔久爸爸穿上izzue反而更顯活潑有意境. 就像常常以 A1, A2 標題, 將之改寫為A一, A二,有時就別顯用心不流俗. 很有力量. 唉... 打字太慢了, 唔打喇, 各位忙到飛起的朋友, 去街逛逛, 看看有冇同感啦~

(2007年3月31日)

一個人回家

2007-05-07T01:23:00.001+08:00

放學後, 我一個人從城大沿著又一城往地鐵站走. 途中落了兩層, 搭乘了三條電梯, 百步內經過的商店幾乎念得出來. 落了地鐵站, 再由末端爬上樓梯過馬路上天橋, 直到軍營前的103巴士站停了下來. 這段路不討我歡心, 莫論高低起伏, 我大多是獨個兒孤單走的. 一路上太熟識, 我目無表情, 有一種說不出的納悶. 就是能準繩說出, 恐怕也無人願聽. 況且聽了, 又如何.

電話接通了朋友的來電, 一樣的聲線同一個乏味話題, 前途金錢學術成績女人, 吹了兩句便草草掛線. iPod內的歌曲舊了, 選擇不多. 半點委屈選了Brown Eyed Girl的專輯, 播放兩首巴士便到了. 一路由九龍塘駛往何文田出紅隧, 我把耳朵塞住, 任由已聽厭的旋律不斷播放. 大概35分鐘的車程雖不瞭如指掌也心裡有數, 一但睡著, 臨到時也會自動彈醒. 沿途風光依舊, 燈位依舊, 上上落落的搭客似熟非熟, 一切仿如壁紙沒什麼好看, 心情依舊納悶想吐.

我怕悶怕孤獨, 卻更怕熱鬧, 怕熱鬧後的孤寂狂歡後的失落. 看到半枯年花和準備下卸的燈飾, 真不忍心知道它們曾被種下掛上, 就像與其歡樂過後一個人回家Check E-mail跟空虛糾纏倒不如整夜在家作息. 佈滿街頭巷尾即將回倉的「新春大吉」, 新春難道真的大吉, 托誰的鴻福會大吉? 給恭喜了發財多年的我為何尚未顯紅? 新春, 對我也是一天罷了.

大抵是近日的間歇性失落症發作, 萬象死寂. 口中的悶, 非活動的本質沒趣. 可是清楚對現況習以為常, 對自己心理的清晰明白繼而無所期盼, 比偶爾的失望更要恐怖. 巴士到站, 我落車上電梯回家. 書檯陳設沒變. 芝華氏的味道跟朋友的話題一如以往地單調, 誰會來電, 誰不亦無意外. 自我的心理低沈, 確認了卻走不出. 一天兩天三天, 日復一日. 再好玩的事一但到了我手只怕夭折. 我知我需要一段新的關係, 新的沖擊. 一個人在途上才不再嘆悶.

(2007年2月23日寫於情緒低落時)
(星期六, 二月 24, 2007)

清拆技

2007-05-07T01:22:00.003+08:00

所謂:「君要臣死, 臣不能不死」

君自古就有無上權力. 上致喊打喊殺, 下致將事情扭曲逆轉亂咁發嗡風.
有權的就是有權, 亦擁有其不人道的工作範圍.

既然曾特首決意和認為, 或許被指示, 先要去清洗殖民記憶才能跟祖國相認的話, 星斗市民的抗爭亦不會收效. 此注: 孫明揚的確是一條狗官, 光看其長相也略知一二.

各位抱不平的, 我是支持的.
但還是多拍點照吧.

再閱- 獨立媒體
(星期五, 十二月 15, 2006)

有冇性格

2007-05-07T01:22:00.002+08:00

你話我冇性格, well... 我又認呀. 如果說自己多麼有性格, 到頭來被發現原來冇乜, 仲冇.

深海鹹水魚, 彩鳳之類的小動物都曾是我喜愛的, 只是討厭白鴿頸上那些像基因突變使人毛骨悚然的斑點. 我亦喜歡林嘉欣, 她樣貌聲線的確甜美令人心動, 還曾經跟朋友想入非非說她是夢中情人呢! 以上的都是令某前度生厭的. 一天一天的和她談天, 喝咖啡, 生活, 慢慢地被她感染, 我再不喜歡鳥類和林嘉欣, 或許是忘掉了. 就算給問起, 我也可能說不喜歡.

直到近日認識了Y小姐, 她告訴我很想到香港來旅遊, 原因卻是海洋公園的特大魚缸和香港公園的巨型鳥籠! 理直氣壯吧, 是因為魚缸和鳥籠來香港! 十分轟烈澎湃地提醒我一些曾經喜愛的. 我對某些還有感覺的.

上述只為例子. 話說回來, 我就是這麼冇性格. 自己鍾意乜都可以唔記得. 卻介意自己在他人眼中的定位. 您有試過這麼「冇性格」嗎? 您有試過為了某些, 某目標去幹, 變得十分刻意, 最後突然醒一醒, 迷失過嗎? 我有.

現況有改善. 或者人在異鄉加上幾個月後可以拍拍屁股走人, 付過賬單後河水不犯井水, 被人家怎樣看相對變得冇所謂. 韓語又聽不懂, 一切ok與我無關. 簡單說即是咩都可以「識染」, 一種於正常社群比較出世的社交手法, 也是一個境界. 封閉式地做自己, 然而令我多交了幾個真心朋友.

回港後大概酷不起. 今期流行的什麼「我就是我」, 「做自己」之類的個人主義式的口頭禪, 個個爭住認. 事實上, 於人人實際連到人情都可拿起纸筆計算的香港, 又有誰可串到「唔Mind人點睇」, 著Bossini蒲Volar, 瀟灑得如入無人之境. 起碼, 本人還未出塵成仙.

(2006年12月17日於HID)

壓軸- 十二月

2007-05-07T01:21:00.002+08:00

又踏入了十二月, 一個夾雜著考試、考完試、平安夜、聖誕、朋友回港、減價、倒數、狂歡、狂歡後的失落、燈飾、高姿態情侶、煙、酒、錢......等等等等的月份. 我亦喜歡冬季莊重而性感的氣氛. 從室外的微寒走到以紅磚為主調的銅鑼灣Starbucks, 脫下那還是偏沈重的深色外衣, 跟朋友坐下來再等朋友. 雖然有點人工, 但其神韻尤在. 這個年尾的壓軸, 就是這麼多姿多彩叫我喜歡.

十二月, 重頭戲理所當然地落在聖誕節身上. 但我不是基督徒也非天主教徒, 就算聖誕是Adam Smiths的生日對都我冇乜意義, 有錢出去襯就是了. 每年的十二月總會拼盡身家財產盡地一鋪, 財散後安樂地迎接新一年的來臨.

能做的事其實年年差不多, 不過跟朋友混在一起瘋個夠本製造多一個回憶也有無比快樂. 往年的聖誕, 都會到朋友家裡作客大肆倒亂一番, 把其雪櫃裡的食物飲料一概鏟光, 肚滿腸肥地示意友好. 接下來當當講故佬, 把從前的這些那些美化再演繹, 之後談談明年大計, 再以半醉狀態...蒲.

每年的十二月, 也許沒有宣之於口, 心底裡總希望有個女伴, 我唔認係人有我有心理作祟, 但面對充斥著高姿態情侶加極大量以愛情為主題的市場策劃的現實, 一支公嗱住部相機實在piss off. 各諸朋久友, 誰願當個媒人???

今年十二月將於韓國度過,嚐嚐每逢隹節倍思親, 自尋煩惱一吓. 到了韓國幾個月, 除了學會飲飲食食和幾句罵人的韓語, 還深切體會到維他檸檬茶的美味. 說到底也於香港長大. 要說的不多, 祝各位聖誕快樂, 新年進步.

(2006年12月13日失眠寫於HID)
(星期一, 十二月 11, 2006)

一些關於文明

2007-05-07T01:21:00.001+08:00

老一輩的人快不懂打電話了. 買部新款手提電話孝敬老媽子也不必了, 她大抵只會拋出一句「唓... 我都唔識用, 買比我個咩唧!」. Ok慳返, 只怪妳唔夠文明. 有時候走進高科技洗手間, 那一條龍由開門到沖廁洗手擠皂液干手都全自動的服務令我不安, 簡單如水溫和皂液的份量也不能控制的科技不太適合我. 它說Ok慳返, 只怪你唔夠文明. 又令我想起<<二00一太空漫遊>>的無重力洗手間使用守則的荒謬, 是科技的不文明, 還是人不夠文明.

早年Nokia的一句科技以人為本很令我感動, 但與其大相逕庭的新發明卻比比皆是. 不是討論天文神台級的高科技產物, 基本如巴士路線圖也逃不過被電子格式化. 某天途經上環永安, 看到首批電子巴士路線圖. 新奇是我的第一個反應, 痛心是第二個. 一位老婆婆在那路線圖前神色迷茫, 向旁人求助, 她顯然不是文盲, 但就連搭巴士也有困難. 就連今年二十一的我也花了些時間才弄清楚, 怪她不夠文明嗎? 還是怪研發者的不文明! 原因只為於同一方格內多賣幾個廣告吧, 九巴你餓壞了麼! 要擺都唔係擺响人口老化嚴重嘅上環啦...

唔知幾時開始, 簡單文明以人為本的科技慢慢消失. 原始的人性的方便也買少見少. 要文明請先關心人的需要, 服侍科技金錢是人性的退化. 嘮嘮叨叨也許我已老化脫節文明社會, 並預見到將來的的悲哀.

(寫於重讀Anthony Giddens的Sociology之後)
(星期五, 十一月 10, 2006)

不新穎亦無必要談的無奈話題- 選擇

2007-05-07T01:20:00.002+08:00

濫得幾乎連「草本綱目」或那本紅底黃字市值三大元的「中國音像管制法-第五十次全國人民大會通過修訂版」之類的工具書也一擁入懷, 將其幻化成消閒娛樂系列.縱然好讀, 卻搞不清因何而讀.是純粹興趣,自我「增值」, 還是一些更現實的原因? 安慰自己說我倒不在乎, 反正是一種獨樂樂的快感. 但如果現在我已擁有耶魯大學法學博士學位兼坐擁過億美元身家臨海大屋, 究竟我還會讀這些嗎? 又或者會選擇那些睇完都唔知講咩更無人認同永遠點讀都冇証書的「無聊」消閒書呢.

近來刻意嘗試放棄執著某些某些告訴自己其實大把選擇, 先試試看再評未遲, 不准答辯的死刑未免太不公平, 從前非卿莫娶的野蠻固執仿佛已棄掉. 也許是種種不如意中進化出來的自處哲學. 從來學什麼事, 吃什麼菜, 交什麼人, 做什麼工, 都不是自由的. 所以我變得愈來愈濫, 濫得有點俗. 那又如何, 反正世界變得豁達廣闊. 還有一點執著的是伴侶, 縱使條件不好亦不突出,「試試看」打死都唔制, 是她就是她的呀牛. 悲觀的看是遲早的問題, 誰擔保一天這最後關卡不會缺碮失守, 像他他他他他一般找個黃臉婆煲煲湯? 生活來自選擇, 選擇愈少生活就愈悲哀. 莫道你在選擇人人亦能選擇你是真的, 公平原沒半點偏心卻是假的.

一大輪似乎通透的廢話過後, 此時此刻, 清楚明白自己已經向現實低頭. 「不必為一棵樹而放棄整個森林」從來都是人浮於事的無奈服從. 又是不知名什麼大人物的名言「當你未有能力改變某些前, 你必須接受, 服從」. 在句末加上一個吧字比較親切、有人情味. 又也許就是因為沒有吧字叫他名成利就. 是時候收心養性寫我不想寫的了.

(濫讀之後不願寫Essay寫於HID)
(星期日, 十一月 05, 2006)

謝霆鋒與我的一個十年

2007-05-07T01:20:00.001+08:00

當然我不認識謝霆鋒. 但還記得明年的這個時候應該是他出道的第一個十年了. 最近聽薛凱琪的<給十年後的我>之後, 回想自己十年內究竟做過些什麼, 又與誰一起度過. 從反叛憤世的死仔包老化成現在的安康祥和的伯伯, 給我無限支持,認同同埋同一步伐的戰友, 竟然是謝霆鋒.

那年剛上中學自命成熟, 朋友日聽夜聽的便是他的<壞習慣>和<慾望號快車>. 當時我不清楚他是誰, 但是後來的一首Mega Hit<無聲仿有聲>把憧憬愛情的我與他續漸拉近. 那個年頭最反叛, 在校園上演了多幕熱血沸騰的激戰. 1998年夏, 他推出了大碟HORIZONS, 這毫無疑問是張衰仔專輯, 把我與朋友的反叛合理化繼而推上高峰. 碟內的<開放日>和<前前後後左左右右>叫謝霆鋒英雄般使我們的心聲得見天日, 就連歌詞也反常地幸免被改寫, 以示尊敬. 放學後出沒的地方離不開執了笠的新幹線波樓和Neway, 除了陳奕迅, 紅得發紫的霆鋒哥的歌實在不少得. <非走不可>,<估計錯誤>,<改造人>,<我想飛>,<只要為你活一天>雖然可以分類入K歌行列,但首首都唱到街知巷聞卻冇得抵賴. 停下來不容易, 趕及於二千年來臨前推出的Most Wanted, <愛後餘生>盡管不談, <曝光>唔够仲要整多首<彈開>你歎, 把千年蟲大腳車開手牽手拖男帶女再唱過. 無論功勞歸誰, 我服!

同年五月,真金白銀買了謝霆鋒的唱片零距離, 是第一張暫時也是唯一一張. 主打情歌令我失望也令大家失望. 火紅年代一把長髮附加一支曉噴火嘅結他, 完完全全<活著VIVA>, 憤世的大哥哥回來了. 大概中四五, 因會考而被迫定性. 跟住, 他捨身成仁剪了一頭短髮為我們打打氣. 會考考得一塌糊塗應跟你說聲對不起. 失去了長髮, 謝霆鋒的仕途一落千丈, 發拉利炒車掉包事件更冠上他冇得救之名. 而另一邊箱的我也跌落了一個谷底, 舉步維艱. 起起落落, 直到考上大學.

雖然我沒有當過謝霆鋒的官方Fan屎, 我感謝謝霆鋒為我的每一段回憶加上一首歌. 最近因思鄉閱香港娛樂新聞得知謝霆鋒與張柏芝小姐結了婚, 此祝婚姻美滿.

(2006年11月2日寫於HID)
(星期四, 十一月 02, 2006)

笨實

2007-05-07T01:19:00.003+08:00

無須合上眼睛閉上耳朵扮充耳不聞, 一切已經與我無關.
是找自己的機會.
是簡單的強迫性自閉, 由空白中從新定位.

想突破卻欠缺起點, 轉呀轉呀轉呀... ...
就是停不下來.
想刻意的看清楚, 卻忘記了自己在轉呀轉呀轉... ...
忘掉了也彷彿不再在乎

在模糊中找到清晰是根本的自雙矛盾.
我從新發現, 迷失定位, 再由迷失中定位.
看穿了不玄.

其實笨實.

(寫於真正笨實時)
(星期日, 十月 15, 2006)

小事一椿

2007-05-07T01:19:00.001+08:00

深夜, 四時許. 在大廳看了同一則新聞數遍, 打算回房進睡. 是不甘心就此一天, 便留下燈和電視機還開著, 先洗洗澡再想. 在浴室抽了支煙, 腦袋空蕩蕩的什麼也想不出. 算吧, 睡覺也不是委屈. 抺干身, 推開了浴室門, 發現燈被關上了, 但電視機還是開著並把泛起的光都倒影在沙發上. 或許失憶忘記已把燈關上, 不, 我的確沒有關燈. 有點奇怪, 把電視關掉回房便是了. 走到大廳, 電視的音量明顯被調低了. 凸然在窗台有一個人影, 一個少女髮長蓋臉瑟縮一處, 像是在哭泣. 我沒有看錯. 看真一點, 原來是妹妹在講電話, 嚇死人咩....

(星期一, 八月 14, 2006)

《兩片落葉, 偶爾吹在一起》儲安平. 詩

2007-05-07T01:18:00.002+08:00

《兩片落葉, 偶爾吹在一起》

說我和她沒干係,
原不過像兩片落葉,
今天偶爾吹在一起,
誰保得明朝不要分離;
犯着去打聽人家細底?
但你說奇不, 她到東或西,
像太陽的昏暗月亮的缺,
總是那般的使我,
比自己的事更關切, 更留意.

說, 這是自己的願, 不是勉強,
幫她的忙, 為她提隻箱,
或者問一問天會不會下雨,
路上有沒有風浪.
但要是她真的說出了這句話:
「謝謝你, 用不着先生-這樣關切, 這樣忙,」
怕我又會像挨近了絕崖般,
一萬分的失神, 一萬分的慌張 -

摘自章詒和. 《最後的貴族》
儲安平詩. 《自語》一九三一年元旦作於北平西郊
(星期四, 七月 20, 2006)

評《鬼域》

2007-05-07T01:18:00.001+08:00

未看而又想看《鬼域》的朋友, 別看這篇.

對彭氏兄弟偶爾有期望, 認為他們對「驚」見解倘算精確, 能夠拍出十分嚇人的嚇鬼片. 可是今次有點失望, 卻又不算失望, 但又失望. 心情頗複雜. 失望的是《鬼域》打破不了港產鬼片一向的沉悶, 長髮爛面冇腳飄鬼電話的陳腔濫調無一不缺差些出埋茅山天師, 核突多於恐怖, 說驚嚇倒不如話嘔心. 加上又是刻意而無必要的「砰」一聲將我的期望徹底擊潰, 低飾了, 阿媽「發老脾」砰門比較可怕. 當李心潔未走進那被遺棄的空間前還在家的一連串怪事也來得有些無端端, 不明不白.

安慰的是, 《鬼域》不算是一套鬼片. 這頂多是一套穿上鬼戲服的陽光健康電影, 換句話說即是借爛面鬼過橋. 鬼片不需也不應付帶正面信息, 把觀眾嚇個半死就功德完滿. 「鬼」與潛藏恐懼缺乏意志等陰暗面息息相關, 跟不要放棄珍惜眼前關懷別人的偉大正面宣言扯不上任何血緣. 嚇鬼之重點在於若有若無若隱若現若真若假, 總之就要捉摸不定. 像《鬼域》中的鬼隻隻真實兇悍, 只能像喪屍製造緊張. 彭氏兄弟這對鬼專家當然比我清楚, 說穿了, 《鬼域》不是鬼片. 也許無奈被迫耍老本行, 生意囉. 如能撇開生意, 我想他們也想轉轉戲路, 給李心潔機會與鬼絕交. 彈夠了, 最抵讚的是迷離場景設計: 搖搖欲倒的城寨、工廠夾縫的咒樂場、超大的玩具廢墟......幕幕鬼斧神工無得頂!

對嚇鬼片要求特別苛刻, 因為我其實從來不怎麼投入, 除非靜雞雞夜媽媽一個人在本身經已疑神疑鬼的氣氛底下看, 才能把驚慄從銀幕伸延至浴缸. 鄭保瑞的《熱血青年》拍得最好, 深入直指「驚」的泉源. 全片由頭至尾鬼影都唔見, 卻有能力把閣下嚇得一整天坐唔安食唔落, 是真真正正嘅嚇鬼片. 重點推介!

(寫於《鬼域》之後)
(星期一, 七月 03, 2006)

我想......

2007-05-07T01:17:00.000+08:00

我想嘗試很多東西, 讓我知道感覺如何. 起碼試一次, 再死心未遲.

我想試試全身每一寸肌膚都被空氣包圍著, 浮在空氣中的滋味. 並不是想飛那麼貪心, 浮一吓我便心息. 所以我經常在浴室一絲不掛時不斷跳躍, 企圖達到類似效果. 想話我白痴? 咪住, 你得咩?!? 千算萬算唯一可能只係先脫光豬, 再由高處跳下, 愈高愈好.

我想和李小姐一起座全世界最大的摩天輪的最後一班, 這個一次夠了. 拿走個回憶, 比什麼都來得浪漫, 不退色. 在摩天輪上也許無需談話, 靜靜地品嚐「和李小姐一起座全世界最大的摩天輪的最後一班」那完美的幸福, 還需要說「嘩! 好靚呀」嗎?

我想夜半三更攀上十多米高的街燈, 騎在上面笑笑口踼踢腳抽支煙, 看看自己平日無聊漡進7-11的樣子, 感覺應該不錯. 還有些迷離. 最好有人望上來, 對住佢笑笑口踼踢腳繼續食煙.

我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想試一次...... 希望擁抱後不會覺得平凡.

(寫於跑步後看過佰生的附近之後)
(星期五, 六月 30, 2006)

很不安怎去優雅 ?

2007-05-07T01:16:00.000+08:00

跟朋友講了個主題嚴肅的電話, 談的大概圍繞怎樣能做個好人, 或, 怎樣才能精神健康. 和他一向兒戲, 談起這些話來, 原因只是沒「水」可再「吹」, 找些新話題沖擊一下吧了. 好在語調還輕鬆, 否則肉麻濫情; 像自尋煩惱, 「o懶」愁.

精神健康十分抽象, 但無疑自信是個基礎, 亦是結果. 自命清高的我其實自知自信貧乏, 平日純粹嘴硬, 有怪莫怪..... 記得以前學過, 從心理學分析自信與恐懼是對立的, 此消彼長. 中文難明, 用英文在此比較易懂和傳神「You do something confidently when you do not fear」, 我不反對. 至於「Fear about what」則為下一條問題. 林夕寫得好, 很不安怎去優雅? 實在有太多事令我不安, 一舉一動奴隸似的竭力阻止不安成真, 跟本無暇鬆容, 更無條件優雅. 恐懼不安藏於潛意識底下, 導向我們行為舉止; 意識不良表現出來便不會可愛, 騙不了人. 將行為夾硬改裝昜容不好, 逼真最假, 騙了人家騙了自己後豁達不了. 簡單自信地做個好人必先無後顧之憂, 很難.

<蝴蝶>裡有句對白印象很深刻, 田原對何超儀說:「我的生活比妳的簡單, 還有時間給妳安全感」.

(寫於馬拉松式兩小時電話之後)
(星期二, 六月 27, 2006)

守完了一個秘密

2007-05-07T01:14:00.000+08:00

我守完了一個秘密, 很久了, 己記不起了.
今天有人說我還是個會講是非的人, 我沒有質疑他因為我的確有講過人是非
但未開始深究反省, 啲安撫自己嘅說話已經爆晒出口... 更很快便離題百丈.

記得中二 Schoolband 四十周年校慶表演前夕, 响新校排練時撞破了一對地下情並要求保守秘密.雖然男的討我厭, 女的也不惹我歡喜, 郎才女貌當然可貴, 小鳥依人卻值得受保護. 這個有價有市的八婆秘密就這樣給我守了下去. 結果我不負所拓, 一直沒對任何人提起過, 就連自己都忘記了. 只因近日太悶才發掘一些纙底記憶豐富一吓時間, 以免過於空洞.

現在男的姓什名誰記不起, 女的長相如何亦無印象.
一個秘密來到此階段算是守完了吧, 感覺有點佰生, 但良好.

(寫於 X-Game 一天工作之後)
(星期日, 六月 25, 2006)